Aalors pour commencer, sur YAHOO NEWS, le soir de la grève des bleus.
Les commentaires fusent, mais les fusés sont rares, beaucoup de pétard mouillés. Les avis sont bien tranchés. d'un coté les alliés de l'autre les allemands.
D'un coté les gens qui aiment le foot, donc ils ne regardent que la couleur des maillots. Et puis de l'autre coté de la tranchée, ceux qui ne matent que la couleur des gars qui chantent "la marseillaise" en se rappelant plus trop de la suite après "abreuve nos sillionns"...
AH OUI, celle-la. elle est bien, nan ?
On est bien dans la France BLACK/BLANC/BLOND... avec une chemise brune.
Ensuite les rats quittent le navire...
Les sponsors (Nom Commun. désignant les gars qui payent les factures des joueurs). Ils aiment l'esprit du sport. Ha bin oui banane, ça fait vendre leur merde de jambon de tv plat à l'image pourrie, t shirt hideux avec pub déjà incrustée et boisson sucrée.
Les sponsors, incapables d'avoir une idée ou de trouver leur trou du cul (même si y avait un grelot dessus) payent des gars cons comme des Beigbeder pour réfléchir à leur place afin de nous vendre leur merde.
Les Beigbeder, une fois que le virement bancaire a été accepté, vont sur internet chercher sur WWW.QUIESTCELEBRECETTEANNEE.com et ils choisissent dans dans les 10 premiers, ceux qui sont les moins moches. Ensuite ils leur envoient de la thune, des contrats et tout un tas de produits à mettre sur eux ou derrière eux pour quand les caméras vont leur poser des questions vitales.
Les sponsors fous de joie pensent que c'est grâce à la gueule de RIBERY qu'on va acheter des yaourts ou des tests de grossesse.
Mais parfois, dans le sport, à la fin d'un match, il y a un perdant. SI , SI ...
Un gros loser de merde, un minable, une fiotte qui va rentrer chez lui la tête basse dans un costume armani impécable avec un casque bangofulsen sur les oreilles et comme il a couru pendant 22 à 23 minutes moins la coupure de pub de 17 minutes, il laissera sa copine top modelée conduire sa maserati coupé foot.
Et bien, ce jeune gars quand il perd... les sponsors se réunissent pour savoir si oui ou non, ils vont garder sa gueule sur les paquets de BROWNIES aux figues.
Et parfois, RHOO... parfois, dans la chaleur moite et muscé du vestiaire, des mots chaleureux et musclés sont prononcés. des "ENCULÉ" ou "putain, t'as joué comme un bite ce soir" ou "t'as vu ce que je lui ai mis à la blonde... ha nan, regarde j'ai une vidéo sur mon iphone" ou des "waou l'autre, regardez les gars, il se rase les couilles, la honteuh". Bref, la bonne ambiance entre couilles riches, massées et musclés.
Et quand, un gars (qui n'a pas encore de sponsor) veut se faire un petit billet rapido, alors il envoie une info sur son IPFOUNE à "L'ÉQUIPE" le journal le plus lu en France. Alors tout le monde va s'étonner qu'on parle mal... dans les vestiaires. Qu'on n'y trouve jamais de livres et surtout, SURTOUT qu'on n'y respecte JAMAIS la parité HOMME/FEMME...
Heureusement que des commentateurs sportifs, qui n'ont jamais touché un ballon de leur vie, vont nous illuminer de leur savoir. Tu comprends la baleine, là l'écran, il connait tous les matches de la ligue 1 depuis 1974. Tu te rends compte, il a tous les albums panini au complet depuis 1979 (oui, il lui manque MARIUS TRESOR, pour finir celui du MUNDIAL 1978).
J'adore, c'est trop cool. Et puis comme les femmes, ça a l'esprit joueur, leur collègues masculins les foutent toujours au sport. Bin oui si c'est un mec QUI EST AU MINISTÈRE DE LA JEUNESSE ET DES SPORTS, il va regarder tous les matches en short en bouffant des chips. Si c'est une gonzesse, elle va travailler, elle...
Alors le mot de la fin pour une EX...
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"Le foot, ce n'est que du sport."
Marie-George Buffet.
ex-ministre des sports (1998) et ex-premier secrétaire du PC.
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